Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
16:27 

Внезапный флешмоб

Говорите интереснее, мне скучно
Вообще-то я в них не участвую и не приветствую распространение. Но тут осалил хороший человек Джед, и мне стало интересно.

Вы называете 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете 7 жертв. Они в своих дневниках передают эстафету дальше.

Так как ник я выбирала практически от балды, потому что просто Тари было уже занято, - подборка получилась интересная.

- Города. Я - городское существо, плоть от плоти асфальта и бетона. Родилась в небольшом городе, люблю большие, особенно мегаполисы. Обожаю ловить их ритм и чувствовать вкус. Живу в одном из лучших городов мира и намерена продолжать в том же духе. А три моих любимых города начинаются на Л, как и "любовь": Львов, Лондон, Лиссабон.
- Горячее. Сердце, голова, темперамент (холерический, извините). В нагрузку - очень плохая переносимость низких температур. Я люблю жару и прекрасно с ней уживаюсь, без ума от тропического климата и всю зиму провожу в мечтах о горячем - ваннах, чаях, глинтвейнах и объятиях.
- Голова. Я в нее не только ем. Зарабатываю благодаря ей - единственному, в общем-то, пригодному для этого ресурсу. Люблю использовать ее по назначению и людей, которые тоже имеют эту дурацкую привычку.
- Гости. Принимать и ездить в. Но - в меру, иначе начинает ехать крыша. Странный я экстраверт.
- Гостиницы. Отельные номера - источник отдельного удовольствия в моих нечастых, но разнообразных путешествиях. Люблю гостиничный комфорт и, в общем-то, не против за него платить. Особенно за одиночные номера с вай-фаем. Говорю же, странный я экстраверт.
- Героическое. В жизни всегда есть место подвигу, а если нет, мы его организуем. На ровном месте. Не люблю себя за это, но и отучить никак не могу. С другой стороны - в прыгании выше собственной головы тоже есть что-то героическое.
- Гетеросексуальность. Отличная штука, прекрасно сочетается с толерантностью и доставляет немало приятных моментов. Мне комфортно в моем теле и с моим гендером - кажется, к четвертому десятку я научилась его готовить.

Можно задавать вопросы, можно осаливаться. Колхоз - дело добровольное.

@темы: обо мне

19:50 

Девочковости пост

Говорите интереснее, мне скучно

Раз уж ничего более весомого не пишется (точнее, пишется, но все уходит в работу) - под морем про чулки, туфли и винтажный магазинчик.

читать дальше


@темы: трудно быть трикстером, текущее, обо мне

15:48 

Внезапный wishlist

Говорите интереснее, мне скучно
Кажется, я сошла с ума. Всю жизнь была принципиальной противницей виш-листов, а вчера проснулась с практически готовым в голове, оставалось только обработать напильником и выложить.
И, кажется, тот факт, что у меня до дня рождения осталось 12 дней (ааа, мои усики, мои ушки), никак не повлиял на внезапное появление этого листа.

Правда, он весьма неконкретный получился. Некоторые даже решат, что издевательский. Потому что почти никаких указаний на марку, цену и интернет-магазин подарка в нем нет. Все эдак расплывчато. Скорее - некий круг подарков, которым я буду рада в той или иной степени. Очень широкий круг, между прочим.

читать дальше

@темы: wishlist, обо мне

20:07 

Про лето, запахи и волшебство

Говорите интереснее, мне скучно
Первое летнее утро началось. Ой, как оно началось. У нас детский сад по соседству с домом. Прямо вот балкон на него выходит. Балкон, естественно, нараспашку, потому что надо же как-то плыть. А в детском саду скоро будет новый год сегодня то ли выпускной, то ли день защиты детей младше четырех лет от детей старше четырех лет, но утро у нас сегодня началось в восьмом часу с песенки мамонтенка, через мощные динамики транслируемой на всю тишайшую округу. О, как я любила этот район за тишину. Два раза в год только не любила - первого сентября и когда-там-в-школах-последний-звонок - потому что с другой стороны двора еще и школа присоседилась (Юрий Алимыч, та самая, в которую вы ходили, ага). Но удара с этой стороны Штирлиц не ожидал. В общем, утро прошло с подушкой на голове и в размышлениях о том, что в плейлисте детского утренника делает дискотечная попса про "я волна, новая волна" и, простигосподи, Womanizer.

Хотя какое оно, нафиг, первое летнее. В Киеве в этом году сто пятое февраля сразу перешло в минус пятнадцатое июня, по предварительным подсчетам британских ученых. Перепуганные кустоцветы ломанулись цвести сразу все, а то мало ли. В итоге у нас уже неделю аномально полон воздух жасмина, и это же невозможно же.

Тари, как человек, считающий своим долгом совать нос в каждый цветущий куст, решила, что ольфакторное восприятие мира надо поощрять и углублять, и зарегистрировалась на Fragrantica.com. Я не тормоз, я только сегодня узнала о существовании русскоязычного аналога, на который, блинский блин, никак нельзя перенести профиль со всемирного, типа азачемоновам. Вторую неделю не могу оторваться, засосало. Хождение по парфюмам, нотам и брендам можно продолжать до бесконечности, а чтение отзывов - это отдельное удовольствие, в диапазоне от Ливлиба до ру-секс-скул. По уровню "работавстала" - это явно одно семейство сайтов. Все мечтаю, чтобы Фрагрантику купили ребята с Фантлаба и сделали там еще и годную систему рекомендаций, получился бы идеальный сферический сайт в вакууме.

Из меня парфманьяк, конечно, аховый. На полочке с парфюмами у меня спокойно соседствуют штучные работы Сержа Лютана с голимым массмаркетом из каталогов. И ничего, никто никого не ест, ношу всех, никого не обижаю. Много думаю. Идея чтения ароматов как текстов меня завораживала еще до прочтения Зюскинда, кажется. И, черт возьми, как по-разному их можно читать, если судить по отзывам. Один и тот же парфюм в комментариях может быть назван лучшим и худшим у данного бренда, свежим и пудровым, зимним и летним, дневным и вечерним, мужским и женским, ааа!!! Коммюнити что_читать на этом фоне - просто съезд ЦК КПСС по степени единомыслия.

И раз уж музыка навеяла, расскажу, как оно получилось, что я стала фанаткой Лютана и хожу теперь в "Брокард" на его понюхать, как в музей. Было это в Париже (уже можно ничего дальше не рассказывать, да?). Сидим мы с мсье Лютаном, значит, на втором этаже его бутика в Пале-Рояль, перед нами чай и батарея парфюмерии. Тогда как раз Five O'Clock Au Gingembre только вышел. Лютан, конечно, - уходящая натура, из позапрошлого века весь или даже из барокко. Стальная выправка хребта, аристократическая посадка головы, неторопливые точные жесты, и глаза, как водится, добрые-добрые и цепкие-цепкие. Говорим о моде, о 60-х, о Марокко и Париже, об ароматах как текстах. Говорим много, с переводчиком получается еще больше. Интервью получилось хорошее, но Лютан плохих, как-то так вышло, не дает. Благодарю, спускаюсь вниз, меня встречают дамы-консультанты, я обнюхиваю все, что под нос попалось. Мне дарят три флакона - упомянутый Five O'Clock, Serge Noir и Borneo 1834. А вот, говорю, мне вот этот больше всего понравился. Sarrasins, невозможный, нежный и яркий жасмин. Отлично, говорят мне, мы пришлем его вам в отель.
Вечером я пью божоле в уличном кафе рядом со своим отелем и понимаю, что это вот все не со мной. За день я успела повидаться с тремя луврскими дамами, забраться на Tour de Montparnasse, заблудиться в метро в районе Триумфальной арки, отметиться под Эйфелевой башней, отрыдаться у фонтанов на площади Конкорд - от эстетического экстаза. А теперь божоле и Sarrasins. Не со мной. Не бывает.
Собственно, уже три года как бывает. Духи-то до сих пор не закончились (Borneo 1834 я подарила маме - на мне эта пачулиевая пряная горечь оказалась слишком резкой). А Лютана люблю. Волшебник потому что. Вот и сегодня я в его тексте, в Five O'Clock упомянутом - жаль, как показал эксперимент, на жаре он долго не живет. А зимой-то как радовал, прелесть моя имбирная.

Единственное огорчение в прекрасном мире запахов - денежного свойства. За один лютановский флакончик я могу тележку книг купить, особенно если в букинистике. Артизаны, которые я толком еще и не разнюхала даже, - в ту же степь. И пусть Мироздание сочтет это заказом чемодана денег или американского дедушки-миллионера.

Зато жасминовые кусты можно нюхать бесплатно. Чем беззастенчиво и пользуюсь.


@темы: обо мне, путевые заметки, работа, случаи, ссылки, текущее, трудно быть трикстером

10:52 

Тари и переводы

Говорите интереснее, мне скучно
В одном разговоре сформулировалось, наконец, довольно важное, объясняющее, почему я с удовольствием читаю такие переводы художественных текстов, от которых другие могут приходить в ужас, и наоборот - не могу читать что-то в общепринятом и признанном переводе, к которому прочее прогрессивное человечество благосклонно. Раньше я это только жестами могла объяснить, а теперь вот и словами могу.
Дело в том, что у меня к переводам есть одно практически единственное, важное, но почему-то трудновыполнимое требование: книга должна быть переведена не только с иностранного, но и на русский. Меня гораздо быстрее выведут из себя назойливый "инглиш рашен" и полное отсутствие редактора как класса, нежели какие-то пропущенные переводчиком аллюзии или непереведенная (и непереводимая) игра слов с использованием идиоматических местных выражений. Если переводчик нашел способ донести до меня эту аллюзию как угодно, хоть ссылкой "прим. перев." - это дополнительный бонус к "переводчик молодец", но не более. Но я понимаю, что переводу поддается далеко не все, а ссылки изрядно мешают чтению.
Собственно, именно по этой причине я не смогла читать в переводе Буджолд, переводчики которой настойчиво тащили в русский текст английский синтаксис, и после страниц пятидесяти пошла искать оригинал "Осколков чести". Хотя фэн-сообщество переводами вроде как вполне довольно, и формально там придраться почти не к чему. А вот, скажем, против переводов Пратчетта на русский я ничего не имею: в оригинале это довольно сложный текст, плохо приспособленный для переводов, но из него очень даже удалось сделать читабельный текст на русском.
Субъективная ужасно штука, но ничего не могу с собой поделать - она у меня есть.
Конечно, кэп просил передать, что все нужно читать в оригинале. И смотреть в нем же. Но я зверь ленивый - раз, хочется родной речи хотя бы иногда - два.


@темы: книги, имхучая имха, обо мне

15:52 

Новости из моей головы

Говорите интереснее, мне скучно
Здравствуйте, меня зовут Тари, и я веду прямой репортаж из собственного мозга. Точнее, из тех его областей, которые прилично показывать публике. А еще точнее - из тех областей этих областей, в которых все еще осталось место если не для разумного, то хотя бы для доброго и вечного. Ибо погода шепчет.

Так вот, звуковой дорожкой нашего репортажа сегодня служит вот это:

Кажется, я нашла композицию, под которую мне хотелось бы танцевать на моей очень гипотетической свадьбе. Осталось научиться танцевать то, что под это можно танцевать.

Что касается отделов мозга, свободных от музыки, то в них Терри Пратчетт усиленно делит сферы влияния с Гарри Поттером; так как оба англичане и джентльмены, то надеюсь, что до дуэли не дойдет. (Интересно, если октарин на патронуса налезет, то кто кого сборет?) Пратчетт - потому что бал, а Поттер - потому что игра.
Особенность игры по "взрослому миру" Роулинг - в необходимости постоянно копать в какие-то стороны, перпендикулярные собственно тексту, чего я, как сугубый текстофил, очень не люблю. Постоянно попадаются какие-то измышления наподобие этой статьи, которую я читаю второй день и никак не могу понять, как же я к ней отношусь. Я же так и не смогла прижиться практически ни в одном из фэндомов - меня совершенно не возбуждают теории заговоров, "Профессор был не прав", фанфики-рейтинги-пейринги и другие приличествующие труЪ-фоннату занятия. Но с другой стороны - в такие моменты как раз и начинаешь задумываться над двумя способами построения вторичных миров: можно продумать Вселенную до мелочей, не оставив читателю практически никаких вопросов (см. сами-знаете-кто), а можно написать эпопею с точки зрения одного-единственного персонажа, крайне пристрастного в силу, например, своего возраста и особенностей биографии, но при этом непостижимым образом создать впечатление глубины, ощущение, что мир на самом деле гораздо, гораздо больше и интереснее. Это как в живописи, когда с помощью перспективы на плоскости создается впечатление объема. Роулинг убила эндцать лет жизни на пропаганду гриффиндорских ценностей, но с этим фанаты справились просто: записали автора в гриффиндорки (насколько я помню, она и сама этого не отрицала) и объявили ее точку зрения субъективной. (Апдейт: оказывается, Роулинг хаффлпаффка, что еще интереснее...) Точку зрения демиурга, обратите внимание. Мне как, повторюсь, текстофилу это малопонятно, зато многопонятно другое: что текст запросто может выпирать за пределы автора, даже если последний этого безобразия не позволяет.
Кстати, господа, я одна заметила, что в мире Роулинг нет разводов и даже вторых браков после смерти первого супруга/и? Или я просто не заметила прецедентов?
И, черт побери, где мне взять волшебную палочку?!

ЗЫ. Да, разумеется, на самом деле пост написан только с целью похвастаться новым юзерпиком.


@темы: книги, музыка, обо мне, размышлизмы, ролевое, ссылки, танцы, текущее

17:06 

Тари как первоисточник копипасты

Говорите интереснее, мне скучно
Кажется, я теперь знаю, что такое слава в ЖЖ. Это когда тебя копипастят боты-копипастеры.
Вот этот мой пост, с цитатами из одного адмирала, сам по себе копипаста, что смешно:
http://aldanare.livejournal.com/336665.html
- внезапно очутился сразу в двух ЖЖ, без копирайта. ЖЖ созданы в один день и содержанием выдают свою природу с головой:
http://apreliyads.livejournal.com/4117.html
http://zackdu.livejournal.com/948.html
Я, конечно, в абьюз на обоих пожаловалась, но ведь больше-то и не сделаешь ничего.
Впрочем, я все равно пока не знаю, как к этому относиться.
Спасибо за наводку [info]asfon.


@темы: ЖЖ, обо мне

19:54 

Про танцы и танцы, см. тэги

Говорите интереснее, мне скучно
У меня кто-то спрашивал про танцы барокко, так вот, с завтрашнего дня - регулярные занятия, каждый вторник, с 19.30 до 21.30, по адресу ул. Механизаторов, 1 (территория студии "Джойссанс"). Я туда собираюсь (и очень надеюсь, что загруженность не помешает), ибо барокко - это не только красиво и сложно, но и с телом делает удивительные вещи - начиная с ощущения себя и делания себя, и заканчивая тем житейским фактом, что никакого фитнеса внезапно не надо.

Засим полезная часть поста заканчивается, и начинаются бесполезные измышления, которые просто надо куда-то выложить из головы, чтоб место не занимали.
На днях я у кого-то в ЖЖ откомментировала пост про танцы в том духе, что, дескать, все парные танцы - они про отношения, тем самым продолжив традицию капитана Очевидность рассуждать о танцах в фрейдистском ключе, знаете, про гендерные роли и сексуальную энергию. После некоторого количества вальсовых вечеринок и факультативов по танго (вот еще где удивительное ощущение себя прорастает) могу поздравить себя, соврамши. Все не так. В парном танце между партнерами действительно что-то происходит, вот только это не проекция возможного (или невозможного) романа - хотя при желании это тоже можно туда вчитать, текст и не такое позволяет. Это творение чего-то эфемерного и неуловимого, замершего в хрустальном "здесь и сейчас", не оставляющего следа, но невероятно ценного - как будто творение иного мира, который мы никогда не увидим, но, однажды начав творить, продолжать обязаны. Танец сам по себе и есть цель, он же смысл, он же причина, он же последствие, он же процесс, он же результат, который не становится менее ценным оттого, что не зафиксирован на века и не обречен повторяться перед глазами восхищенных зрителей. Танец - всегда третий в паре. Это ощущается только изнутри, из кокона музыки и объятий партнера, который на время перестает быть тем, каким ты его знала раньше (или не знала вовсе), да и ты здесь совсем не ты, а один сплошной жест сочинения и со-творения, сам некогда созданный по образу и подобию такого же жеста. И вот тут становится понятно, зачем вообще нужно искусство, а еще - что слава и деньги имеют к нему отношение лишь опосредованное. Самое главное происходит внутри. (К слову, к ролевым играм - в моих глазах - это тоже относится.)
К слову, эта работа начинает совершаться только после того, как исчезает первая паника-паника про "аааа, караул, у меня ни хрена не получается, а на меня все смотрят". Когда и в глазах партнера становится виден уже не хтонический ужас "аааа, я сейчас ее куда-то не туда поведу", а нежность и гордость, и что-то еще, чему названия нет. В паре нет зрителей. Там нет ничего, кроме вас двоих и танца. Это и есть настоящая магия.
В сольных танцах такого ощущения нет, видимо, там работают какие-то другие жесты, про которые я уже ничего не помню - в то время у меня была еще хреново настроенная осознанка.

Вне всякой связи - или в связи с - у меня сейчас постепенно отрастают какие-то совсем новые отношения с собственным телом, мне интересно о нем заботиться и украшать его, любыми средствами, от ванн с душистой пеной и оптовых закупок косметики до внезапно проснувшейся тяги к макияжу и желанию не просто одеваться, а сочинять образы. Я бы сказала, что во мне проснулась девочка, но она никогда во мне и не засыпала. Точно так же, как и мое тело никуда от меня не уходило, просто сейчас я наконец-то становлюсь им (и им тоже, да). Вообще ощущение времени сдвигается, все оно постепенно превращается в "здесь и сейчас", от которого, как известно, полшага в вечность.
Хотела закончить фразой про "что же будет дальше", но при таком взгляде нет и не может быть никакого "дальше".


@темы: размышлизмы, обо мне, танцы

15:25 

Изменения в ленте

Говорите интереснее, мне скучно
В последнее время я вношу в ленту некоторые изменения, которые могут кого-то удивить.
На этот случай имею сообщить следующее.
Я действительно читаю свою френдленту, причем всю. В связи с этим каждый отдельный ЖЖ-юзер - объект моего пристального внимания. Контакт в ЖЖ для меня почти ничем не отличается от любого другого контакта (именно поэтому я иногда нахожу избыточным кого-то добавлять в ЖЖ, если мы поддерживаем связь в других ресурсах), а любой контакт требует усилий на его поддержание, даже если он односторонний (в смысле когда интерес есть только с моей стороны).
А в последнее время у меня не на всякий контакт есть силы и возможность. Сожалею, но такова селяви. Возможно, в будущем что-то изменится, но прямо сейчас я гарантировать ничего не могу.
Я не мегатысячнег и не звезда со штатом пиарщиков, а обычный хомо сапиенс, у которого есть потребность и возможность иногда писать в ЖЖ, а также читать чужие. Мои возможности ограничены самыми разными обстоятельствами.
Отнеситесь с пониманием, пожалуйста. Ваше право выкатить мне бочку претензий, мое право - оставить их без внимания.
Ваша Т.


@темы: обо мне, ЖЖ

22:38 

Here I am

Говорите интереснее, мне скучно
Делала экспресс-фотосессию перед "Стимтауном", решила заодно уж и просто так прическу показать.
Фото не несет иных функций, кроме более-менее объективного отражения действительности.

38.31 КБ

Нет, ампирный юзерпик менять пока не собираюсь - нравится он мне, да и оригинал не особо изменился.


@темы: обо мне, фото

01:19 

Четырежды семь

Говорите интереснее, мне скучно
Как говорила мама Джульетты, "в твои года давно уж я матерью твоей была".

Если бы я родилась на день раньше - делила бы ДР с Моникой Беллуччи.
А так - только с Чулпан Хаматовой, что, в общем, тоже не самый плохой вариант.

Что сказать-то хотела.
Дорогое Мироздание или кто там у вас сегодня (сегоночи?) главный по тарелочкам.
Это был прекрасный год.
Повторите, пожалуйста.

ЗЫ. На самом деле я родилась в 11.10 по московскому времени, но коль скоро мы празднуем День рождения, а не час рождения, то поздравлять можно уже сейчас, так и быть.
Некоторые уже начали ([info]tsaritsa_esther, дорогая, спасибо).



@темы: обо мне, праздник

01:17 

Ищу себя, можно б/у

Говорите интереснее, мне скучно
Посреди всей этой жизни самое сложное - стать двумя ножками на твердый камешек по имени Я. Мне сложно поймать за хвост вожделенную Меня, в то время как я-с-маленькой-буквы скачу ледяной горной речкой вниз по времени из утра в вечер, лавируя между настроениями в поисках точки равновесия. Утро в порванных колготках; день в странностях высокого начальства - "мы-не-ссоримся-мы-так-разговариваем" в аське - никогда больше не пойду в этот чертов кофехаус; вечер в прогулке дорогих гостей Киевом и моей любовью к нему; а потом прийти домой и в очередной раз осознать, что пока ты смотрела на этот прекрасный и яростный мир из глубокого темного колодца с очень скользкими стенами, кто-то опять смотрел на тебя снизу вверх и цитировал твои жежешные посты. Все это легко объяснить простым словом "субъективность", но я сейчас ушла бегать по кругу пелевинского вопроса "кто открывает рот, говоря Я?" Да, еще есть окна Джогари, например, и я их давно не мыла. Всегда есть чем заняться, ни сна ни отдыха измученной душе.

Мне настолько сложно стало выяснять отношения с Богом, что я мастерским произволом отменила в своем мире всех богов; мне теперь странно все календарно-религиозное, я отрастаю изнутри, пробивая асфальт чужого и заемного, закопавшего во мне меня. Я по-прежнему считаю, что гораздо хуже, когда Бог не верит в меня, чем наоборот. Но до того времени, когда нам можно будет наконец поговорить, мне нужно соорудить то, с чем Он-Оно-Они будет разговаривать. Те, кого я разочаровала, всегда могут за меня помолиться.

Когда мы рождаемся, надо, чтобы у входа (или выхода, как посмотреть) стоял специальный человек с табличкой "Будет весело и страшно". Читать мы, конечно, пока не умеем, но на подкорке отложится все, что надо знать.

Этот пост должен был быть подзамочным, но мало ли с кем я сегодня совпаду.

А это - музыка как раз для такого состояния.



@темы: пси, обо мне, музыка, видео, размышлизмы, ссылки, текущее

03:04 

В ритме вальса

Говорите интереснее, мне скучно
Пару-тройку часов назад пришла, нет, припорхала с вечера вальсов; усталость догнала и припечатала только сейчас, до этого мне все казалось, что как-то маловато потанцевали, еще бы часик-полтора... Жаль только, что на три отделения у меня было всего два платья и что какое-то количество танцев пришлось пропустить из-за, чтоб ему пусто было, гендерного баланса - издержки открытого мероприятия.
Последнее время о танцах я думаю больше, чем о работе и... не о работе, это не хорошо и не плохо, оно само. Эти танцы делают со мной удивительные вещи, и способность не сбивать дыхание после черт знает скольки туров вальса - наименее странная из них. Думала на днях, что если бы я попала к этим людям три или пять лет назад - а кое-какие ненулевые шансы были, - то была бы сейчас другим человеком; стоп, говорит внутренний голос (он у меня нынче за умного), ведь ты попала к этим людям именно потому, что ты сейчас другой человек. Все вовремя, вовремее не бывает: мы совпали, как совпадают музыка и шаги. Из всех способов вложения эмоций, известных мне (а я по ним могу давать платные консультации), танцы - один из наиболее выгодных, с самыми невозможными процентными ставками.
Прямо сейчас мне абсолютно все равно, сколько минут у меня еще впереди: в каждой уместятся годы, но я богата сейчас не временем, не делами и даже не людьми - дыханием, пока просто дыханием. А больше пока ничего и не нужно.

А это подарок. Тот самый The Mighty Stef, дивный ирландский балбес, в альбоме которого нашлась парочка вальсов. Правда, про эту вещь [info]anny_rua говорит, что под нее можно и блюз танцевать. Песенка-бумажник (по Шалтаю-Болтаю).




@темы: музыка, обо мне, танцы, текущее

00:39 

Р - значит Рэй

Говорите интереснее, мне скучно
Как объясняться в любви к части себя? К тому, без которого тебя бы не было и мир в радиусе твоего взгляда выглядел и пахнул бы совсем по-другому? К своему практически третьему родителю, вплетшемуся вкрадчивой шелковой нитью в твою ДНК?
Мистер Брэдбери, это ведь я - ваш марсианский мальчик, ваша смуглая и золотоглазая, ваша Кларисса, ваш Дуглас Сполдинг. Я никогда уже не смогу стать другой, вся моя сила и моя слабость-хрупкость-уязвимость - они вся ваша, мой способ работы памяти - ваш, моя захваченность звонким волшебством мира и искусства - только ваша, моя неуверенная вера в человечество и еще менее уверенная любовь к нему - исключительно ваши. Я люблю вас той любовью, которая уже даже не прощает все - она не видит, что бы ей следовало прощать.
Вы дожили до тех лет, когда расти уже некуда. Можно только удивляться и удивлять.
Живите вечно.
А я буду учить наизусть ваши книги. А то мало ли что.

ЗЫ. Да видела я этот клип, конечно же. У любви тысяча лиц, воистину.


@темы: картинки, праздник, обо мне, книги

15:28 

Dear Diary. О внезапном лете и искусстве

Говорите интереснее, мне скучно
Погода очень любит этот прекрасный город - прямо-таки страстно любит, по-итальянски, гуляш так гуляш. Если зима - так минус двадцать и сугробы по колено, если весна - ручьи по щиколотку и совершенно бесстыдное цветение всего и сразу. Вот щас лето - ну да, плюс тридцать до полного изнеможения с возможными перерывами на грозы. Грозы у нас тоже буйные - со шквалами и водопадами, но шустрые, минут на двадцать. Секс бывает либо бурным, либо долгим, все сразу не получится.
В результате я себя третий день чувствую примерно как Натали Портман на этой фотографии. Кстати, у нее, сестры моей по духу и где-то даже по внешности, сегодня день рождения.


Взято здесь.

Лето пошло музыкальное и такое разнообразное, что сама себя боюсь. Позавчера ходила на концерт японской музыки гагаку, по каковому поводу вытряхнула из чулана слегка подзаброшенную японофилию. Японофилия продрала глаза, прочистила уши, долго вслушивалась, переругиваясь с моей меломанией, а ближе к середине концерта заявила, что не согласна это слушать без соответствующего антуража в виде императорского дворца и толпы придворных дам во всем хэйянском. Не дожидаясь, пока она начнет буянить, кидаться гэта в музыкантов и требовать гейш и сакэ, я быстренько упихала ее обратно. Эстеты мы с ней. Гребаные евроатлантические эстеты.

А вчера я внезапно добралась до занятий по барочным танцам и меня еще внезапнее проперло. Все это, конечно, сплошное насилие над природой - все эти выворотности, проходки на прямых ногах, и особенно ручками вот так и вот разэдак, просто чувствуешь себя какой-то куклой наследника Тутти. Но когда нужная для барокко спина, оказывается, прочно поставлена ирландскими танцами, а нужное вытягивание носочков - модерном в студенческом театре, как-то все это кажется совсем нестрашным и даже логичным этапом в собственном танцевальном развитии. Ну и, конечно, музыка, дивная неквадратная музыка прямой доставкой с эмпиреев.

(Да, я чудовищно всеядный меломан: я никогда не знаю, что меня вштырит в следующий раз - барочная симфония или незатейливая, но душевная инди-поп-песенка. Плохо понимаю электронику, исчезающе редко меня задевает какой-нибудь хип-хоп-текст, вообще не считаю музыкой глянцевую попсу и т.наз. "русский шансон" - а все остальное ем. Доктор, меня вылечат?)

И ничего не омрачает всего этого прекрасного, кроме восьмого места за Бегущий город. Позорище. Надо было все-таки меньше тупить. В общем, никакой радости из него не вышло, кроме приятно проведенного времени.


@темы: Киев, картинки, обо мне, текущее

18:44 

В рамках увеличения количества прекрасного

Говорите интереснее, мне скучно
Ловлю себя на особом эстетическом пристрастии к прекрасным латиноамериканским женщинам. Да, только эстетическом.
После Морены Баккарин (a.k.a. Инара Серра), практически прекраснейшей женщины ever, и бразильянки до кучи, я не перестаю любоваться Моникой Реймунд, она же Риа Торрес из сериала Lie to Me (он же "Теория лжи", он же "Обмани меня").
Она - вот такая:




А в сериале - вот такая:

И ей очень не рекомендуется врать, при всем при том.

Какие они все-таки, эти латиноамериканки... из нежных линий, лепестков роз и горячего шоколада. Музыка, а не женщины. Ах.

При всем при том еще одна женщина, которую я почитаю прекраснейшей, - Ева Хаберманн (Зэв из "Лекса") - совсем напротив, сугубая блондинка, зефир и фарфор. Так что я не уверена, есть ли в моих эстетических пристрастиях какая-то тенденция.


@темы: обо мне, кино, картинки

18:54 

Побрякушек пост

Говорите интереснее, мне скучно
Не могу не похвастаться обновкой, простите. Висюльки и побрякушки - это мое довольно-таки многое. А когда они хэнд-мейд, да под заказ, да с шестеренками!.. *какая-то нечленораздельная восторженная эмоция*
Штука от [info]wrobel (спасибище [info]maev_floin за рекомендацию) - она, по-моему, про время. Тут тебе и тик-так ходики, и шестереночки, и раковина в центре композиции, и тревожная красная гамма.


Фото автора, остальное с подробностями лежит здесь:
http://wrobel.livejournal.com/87376.html


@темы: картинки, обо мне

18:55 

Вальс цветов

Говорите интереснее, мне скучно
Меня посчитали - [info]linda_lotiel написала обо мне несколько строк на реверийском сайте: http://olddance.org/la_reverie/201. Вот где бы еще Тари назвали "ветераном ролевых проектов"!
***
Интересующимся судьбой флакончика: благополучно открыла его третьим снизу способом - сначала под холодный душ, потом полотенцем за горло, спасибо [info]etoile_verte. Духи не пострадали и на радостях овеяли квартиру жасминовым шлейфом; среди меня лето объявляется официально открытым.
Кстати, о цветах. У нас во дворе есть клумба имени Вивальди. Потому что времена года во всей наглядности, хоть на уроках природоведения изучай. Начиная с конца марта, там все время что-то цвело: сначала крокусы и первоцветы, потом тюльпаны и нарциссы, следом за ними сирень, сейчас вот стройными рядами выстроились ирисы, а за ними уже шиповник толпится и пионы колосятся. И это я наверняка что-то пропустила, потому что за этим калейдоскопом не уследишь. Не клумба, а оружие массового эстетического поражения: вчера я полчаса простояла перед этими ирисами, медитируя на дождевые капельки, облепившие цветы и листья; мало есть в этом мире вещей красивее дождевых капелек на цветочных лепестках. Сложила бы хайку, если бы умела.
И еще - наверное, я все еще толком не перезимовала: на всех газонах и клумбах я до сих пор вижу белые призраки сугробов, которые приходили к нам на несколько месяцев, а казалось - навсегда. Надо запомнить эти ирисы и травку, чтобы зимой было чему мерещиться. Будущее в прошлом, прошлое в будущем: все еще повторится сто миллионов раз, и эти призраки прошлобудущего здорово все-таки помогают жить. По крайней мере, когда речь идет о погоде.


@темы: обо мне, ссылки, текущее

18:42 

Майкл Каннингем, написавший мне меня

Говорите интереснее, мне скучно
Клэр познакомила меня со своими друзьями: циничным шляпным модельером Ошикой, нервным художником Ронни, изъяснявшимся исключительно целыми абзацами, неким Стивеном Купером, рассуждавшим о том, что ему пора завязывать со сбытом марихуаны и открыть ювелирный магазин в Провинстауне, чтобы можно было уделять больше времени развитию своих мистических способностей. Это были люди-фильмы — я смотрел на них с тем же легким чувством отстраненности, с каким следишь за происходящим на экране из пятого ряда.
Майкл Каннингем "Дом на краю света"

На этой фразе я наконец поняла, чем меня купил Каннингем. Ну то есть я хорошо помню, как читала "Часы": летом, в самый июль, в каникулы, после "Игры о Святом Граале", в состоянии самого полного и абсолютного счастья, которое только было доступно двадцатилетней мне. На это состояние книга про то, что всё связано со всем, а все - со всеми (как и ее предшественница - "Миссис Дэллоуэй", которую я именно за этот месседж и люблю), наложилась, как влитая, и так с тех пор там и лежит. "Избранные дни" легли где-то рядом, и вот теперь - "Дом на краю света", где автор прячет свой взгляд за четырьмя персонажами поочередно, но он все равно торчит, как шило из мешка. Но теперь мне про нас с ним все понятно.
Просто у нас одинаковый угол зрения. Не мировоззрение, не бэкграунд, не способ жить жизнь. Мы смотрим на мир одинаковыми глазами, с одного и того же фонаря, одинаково вписываемся в ландшафт и пропускаем его через одинаковые фильтры, врожденные или наработанные - не знаю. Я понятия не имею, как это получилось. Что общего может быть у меня с 58-летним американцем из штата Огайо, Пулитцеровским лауреатом и открытым геем? Ни черта вообще. Хотя он вроде тоже филолог (бакалавр по английской литературе) и мы с шансами слушали одну и ту же музыку (если в "Доме на краю света" не обошлось без автобиографии). Но это почти ничего не объясняет.
Вот же чудо, а. Бегаешь, носишься, как дурак, по всей Вавилонской библиотеке, дышишь книжной пылью, блуждаешь между стеллажами, давно забыв о существовании выхода, - и просишь, молишься, чтобы пришел кто-то и написал тебе - тебя. А тебе берут и преподносят мир таким, каким ты его и без этих книг давно видишь. И ты понимаешь наконец, что человек есть взгляд, и ты - вот этот взгляд, с точностью до миллиметра, до мельчайшего типографского значка.
Спасибо.

Да, текст есть в сети, если кому интересно. Все три его романа, переведенные на русский.

ЗЫ. Не удержусь, запощу еще и стихотворение, которое эпиграфом к "Дому...". Оно про дом, представьте себе.

Поэма, ставшая домом

И, поставив точку, он понял,
Что теперь у него есть гора,

И воздух, которым можно дышать,
И собственная дорога.

Он выстроил пространство, в котором
Все было на своих местах:

И слова, и сосны, и облака,
И совершенная даль, прощающая несовершенство.

Книга обложкой вверх пылилась у него на столе —
И, вечно ошибающийся, он безошибочно вышел

К скале, повисшей над морем,
И, вскарабкавшись на нее, лег,

С изумлением чувствуя, что он дома,
У себя дома.

Уоллес Стивенс

ЗЗЫ. Не удержусь от еще одной цитаты, последнее предложение - ударное:
Он делает несколько шагов в направлении дороги, похожей сейчас на тусклое, расплывчатое пятно. Слышны пощелкивания и постанывания древесных лягушек. Семь сестер пульсируют над нашими головами — собранная в пучок маленькая звездная буря. Я иду за Джонатаном. Переходя дорогу, я вспоминаю, как когда-то давно бежал по кладбищу за своим братом, чтобы выпить за наше великое будущее. Джонатан продвигается вперед с торжественной, полуманиакальной целеустремленностью. Галактики взрываются над его головой, а он в одних трусах в горошек.


@темы: книги, обо мне, только для сумасшедших, чужие стихи

00:51 

О книгах, городах и тишине

Говорите интереснее, мне скучно
Я нешутейно начала бояться, что совсем разучилась писать в ЖЖ: мгновенно реагировать не успеваю из-за привычки сначала думать, а потом писать, а на большие посты не хватает ресурса, ибо весь уходит в работу и околоработу. Попробую вприпрыжку дайджестом - за всю неделю.

***
Где-то на путаных нелинейных улочках в сакральном районе между Львовской площадью и площадью Победы я оставила мысли о том, как мне все-таки хорошо с людьми, которые любят свой город. При этом совершенно неважно, родной он им или троюродный, в первом они поколении его обитатели или в стонадцатом. Любить место, в котором живешь, причем живешь по собственному выбору, а не потому что это наша Родина, сынок - это самое естественное, чего можно ждать от хомо сапиенса сапиенса; ну ладно, в первой десятке самого естественного. Мне и с собой-то проще договариваться стало после пяти лет жизни в Киеве, когда уже стало ясно, что это взаимно. Это же чудо дивное и диво чудное, когда город отвечает тебе взаимностью, пускает в глаза солнечных зайчиков, когда ты смеешься, и гладит тебя по волосам шершавой ладонью, когда ты плачешь. А если вздумаешь было уезжать, а тебя чья-то рука хвать за шкирку! куууда?! на хрена?! - это все, можете обменяться с городом кольцами и поцеловаться. И когда я вижу того же оттенка чувства у моих друзей - люблю их крепче.

***
Добавила монетку в копилочку мыслей о том, что такое дружба - это когда друг подходит к тебе и говорит: а помнишь, как мы с тобой в том нашем холиваре... И тебе вдруг совсем пофиг на тот ваш холивар, потому что он ничего не изменил - и неизвестно, как было бы, если бы по ту сторону был не друг, а какой-нибудь юзернейм с аватаркой.

***
Тари - шустрый зверек на эмоциональном приводе и эстетическом тормозе: я из тех существ, которые могут стать столбом у цветущей вишни или уткнуться носом в пышную сиреневую пену, и так стоять до тех пор, пока время не соизволит опять поскакать вперед. Клановая слабость меня погубит. Вчера глубоким ночером резво впрыгнула в тишину двора (а район у нас очень тихий) - да и вплавилась в нее, и стояла смотрела, как ночь стекает на асфальт по лучам фонарей, и ела холодную и воздушную, как лиловый пломбир, тишину полной ложкой. Неловко было прибавлять к ничьим шагам мои собственные. Время кончилось в восемь часов, и я побрела к своему подъезду, по пути думая, что надо же зафиксировать: ни разу не ловила в буквенные сетки эти приступы временнОй кататонии, интересно же, куда пропадет внутреннее содержимое, будучи измерено и взвешено.

***
Внезапно стал толк от Букривера: выменяла там давно сгинувшего из всех книжных магазинов "Египтолога" Артура Филлипса и "Дневник гения" Дали, чуть раньше пришли "Остров накануне" и "Книга вымышленных существ", а на днях один из тамошних моих корреспондентов сам сказал: а давайте я вам принесу то, что вам точно понравится - и принес "Спящего во тьме" Барлоу, о котором мне уже все уши прожужжали большевики. Книги в доме плодятся и размножаются, когда ж я их читать-то буду? Сегодня вот прошвырнулась опять по книжным стокам от "нефиг делать" и "деньги есть" - гремучая смесь. С другой стороны, 70 гривен на книжки - это не 400 гривен на книжки. С третьей стороны, я сегодня же разжилась еще защитной пленкой для КПК и портативным кард-ридером, а также перчатками к бальному платью - да, только последняя вещь напоминала мне о том, что я девочка; пришлось купить еще и новые чулки, чтобы ощущение закрепить. Счастье, что я не шопоголик, что у меня нет никаких отношений с модой, кроме места работы, и что то, что нынче называется прет-а-порте, носить совсем невозможно. Мне, по крайней мере. А то бы все улетело в шмотки, а так - в пользу улетело.

***
Все спокойно. Платье шьется, статьи пишутся, жизнь живется.
А сейчас - спать, ибо недельный недосып есть вселенское зло и подлежит искоренению.


@темы: текущее, размышлизмы, обо мне

Я здесь не живу

главная